Os gritos do meu silêncio

Quando eu era criança sempre sonhei com uma casa com jardim, um cachorro branco pintado de marrom claro, filhos bonitos e cheios de amor, uma mulher que eu amasse de verdade e um emprego aonde eu chegasse em casa às sete da noite quando depois de uma dança (ou várias), iríamos jantar, jogar conversa fora e depois dormir e sonhar em fazer tudo outra vez amanhã. A infância passou, a adolescência chegou e se foi com a velocidade de um raio e finalmente a fase adulta me alcançou. Mas nem as pressões, as contas a pagar e muita coisa a esperar me fizeram mudar aqueles sonhos gravados tão fortemente no meu subconsciente. Sorri, chorei, andei, parei e esperei. Me rebelei aos vinte anos, virei punk aos vinte e um, deixei o cabelo crescer e fiz vários furos na orelha aos vinte e dois. Saí de casa, mudei de cidade, me regenerei. Me casei aos vinte e três, fui pai aos vinte e quatro, depois outra vez aos vinte e cinto, construí uma casa aos vinte e seis, escrevi um livro aos vinte e sete. Conheci a mulher da minha vida aos vinte e seis, sofri a indignação de uma traição aos vinte e sete, traição seguida de tentativa de morte, depois de uma ingestão mal feita de remédios para dormir, e depois balancei entre e humilhação e o ódio quando atravessei meu primeiro processo. Primeiro o de separação, depois de perda da guarda dos filhos, meus menininhos. Tudo isso armado com apenas a esperança do lado esquerdo, dentro da camisa. Aos vinte e oito oscilei entre o desespero e a raiva, depois que a mulher da minha vida foi embora para voltar meses depois quando eu já estava me recompondo. Esperei ligações que não aconteceram, promessas que foram esquecidas por não terem sido cumpridas, e palavras que foram ditas e muito pouco realizadas. Esperei o mundo mudar para só depois tentar ser feliz, escrevi histórias que nunca publiquei, e em noites solitárias, sentei, chorei e me desesperei. Recusei amores genuínos esperando meu amor tomar coragem e vir para mim. Machuquei corações que não mereciam sofrer, fiz sorrir, fiz doer, fiz sonhar e fiz muitos pesadelos aparecerem. Venci e fui derrotado tantas vezes que hoje não consigo nem me lembrar. Passei noites em claro ouvindo meus filhos chorarem quando bebês e passei noites em claro querendo ouvir seus sons quando eles já não estavam mais aqui. Dei boa noite aos meus filhos todas as noites, esperando que meus sussurros viajassem por vários quilômetros e chegassem até eles em sonhos. Tentei ser um bom pai, tentei ser bom aluno, tentei ser bom amigo e bom professor. Fiz o que podia para ser um bom amante para aquela quer se tornou a segunda mulher mais importante da minha vida. Briguei, insisti, lutei. Gravei sua inicial na minha pele para que se tornasse uma marca indelével no meu corpo, marca que já era cravada, talhada em meu coração. Letra que gravada a ferro e fogo na minha alma, tinha mais luz do que o sol. Quando estava sozinho pensei e desejei. Nas noites frias amei em silêncio. Quando acordado, sonhei. Escrevi, meditei,orei, busquei, ajoelhei e muitas vezes me resignei. Escrevi histórias que fizeram rir e lamuriar. Delirei, assustei, diverti, amei. Esperei muitas vezes, em outras cansei. Me declarei, expus, entreguei, agarrei, consolei e me apaixonei. No fim da noite quando finalmente descansei, o telefone tocou. Sorri, chorei, respirei e suspirei. Escutei, falei, esperancei, afirmei e sonhei. Os gritos do meu silêncio se encerraram por mais esta noite. Terminei, cansei, desliguei, me deitei e relaxei. Minha tatuagem ardeu, meu corpo estremeceu, e outro “eu te amo” ela me deu. Quem sabe agora o sonho se realiza e aquele menino possa viver para sonhar outra vez. Deus é bom.

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